War da voll krasse Kaiser in Rom. Hatte nur Scheiße in Kopf und war voll den Gangster. Hat ganze Nahe Osten geklaut und gesagt: Ich jetzt Big Boss, und Ihr jetzt konkret Untertanen, und ich zieh euch die Kohle ab. Guggst du oder was?
Hat er seine Soldaten geschickt. Die hatten Schwerter und komische Helme und Minirock. Ja, echt, Mann. Soldaten in Minirock. Sahen voll schwul aus, waren aber konkrete Rambos. Haben die Leute was haben dumm geguggt konkret Krankenhaus gemacht. Also haben die Loser gezahlt, weil er jetzt Boss.
Und die damals nix Zaubertrank wie in Asterix, also nix phatt Römer auf die Fresse und nach Hause schicken, sondern konkret die Kohle rausrücken, voll den Schweinegangster da in Rom.
Aber weil Kaiser voll Nullchecker war, und nicht wusste, wieviel Geld er kriegen will, sagt er: Geht ihr alle zu Ordnungsamt von Kaff, wo ihr geboren und unterschreibt, damit ich abchecken kann, oder was?
War da Kaff. Den hieß Nazareth. War voll kleine Dorf. Nix Diskothek, nix Dönerbude, nix Kiosk für Kippen und Yeni Raki, noch nicht mal korrekte Dealer, den war schon Altersheim.
Da in die Kaff lebte IKEA-Joe. Heißt den so, weil er voll die coole Möbel zusammenbaut, cooler Typ, den Joe, hat auch korrektes Bunny geheiratet, die Marjan. Hat er so gute Osman gehabt, dass als er ihr Kind gemacht, sie glaubte, kriegt Kind von Gott, weil sie hat korrektes Grass geraucht.
Kommt jetzt Soldat von Kaiser in Rom und sagt: „Lach ich, oder was? Gehst du Ordnungsamt, wo du geboren bist, sonst hau ich aufs Maul, aber konkret, Alder!“ Sagt IKEA-Joe: „Abu, Marjan, musse wir gehen Ordnungsamt in Bethlehem.“ Sagt Marjan: „Alder, Scheißendreck, hasdu Problem? Ich bin schwanger, weißt du!“ Sagt IKEA-Joe: „Ey, laber nicht. Sitzt du auf Eschek.“
Sind sie los. Nix Dreier-BMW, weil die damals echt voll die Nullcheckung hatten mit coole Technik.
Eschek macht immer „I-Ah“, und weil den Eschek so scheißelangsam, kommen die voll spät an, da in Bethlehem. IKEA-Joe voll sauer, weil er fand das voll assi, dass überall schon Hotel nix mehr Zimmer. Also er zu alte Kumpel was hält Viecher für Dönergrill in Dorf. Sagt er: „Gideon, bist du Bruder oder was? Marjan ist schwanger, ey, und ich muss morgen Ordnungsamt wegen scheißendreck Kaiser in Rom, den voll krank in Kopf, den alte Gangster.“ Sagt Gideon: „Ey, IKEA-Joe: Alle Zimmer schon vercheckt, ey, aber ich noch Platz in Stall. Sind da nur Ochse, Schafe und Dönertiere.“ Sagt IKEA-Joe: „Willst mich verarsche?“ Sagt Gideon: „Lach ich oder was?“ und zeigt die Stall. Sagt er: „Guggst du hier!“ und da sind Schafe, ein Ochse und voll die phatte Dönertiere, und die gucken voll dumm, weil Dönertiere voll die Nullchecker, wie den Karim in Parallelklasse. Konkret!
Also geht IKEA-Joe rein mit Marjan, seine Eschek und macht Platz in Stroh klar. Da sagt sie: „Alter, Baby kommt, konkret!“ Und er sagt: „Voll phatt, muss ich helfen.“
Als aber Marjan kriegt Baby, passiert was anderes. Da sind drei Kings unterwegs, so voll cool mit konkrete Karawane. Mit Kamel und Escheks und korrekte Pferde und ganze Königzeug. Weißt du, die damals nix Öger Tours, nix Lufthansa, sind die mit den Viecher durch die Gegend.
Haben die Kings echt voll scheißendreck viele Geschenke dabei. Und Abu, Alter, die sind voll die Esoterikspinner. Die haben voll konkret das heftige Grass geraucht, und glauben, dass ein König in einem UFO kommt. Und weil die voll konkret dicht sind, sehen die Kings auch UFO. Sagt einer: „Ey, da fliegt E.T. Wir wollen korrekt hingehen zu Landeplatz, und anbeten, ehe CIA kommt und klaut UFO und tut in Area 51.“ Sagt den Zweite: „Hast du Problem, du Spasti? Amis gibt es doch erst in 2000 Jahren.“ und alle lachen, weil die so zugekifft. Und dann yalla-yalla mit Karawane auf den Yol gemacht, damit können gucken E.T., korrekte Geschenke bringen und beten zu Chef von UFO.
Und draußen waren da die Typen, die haben geguckt nach die Schafe, und die haben auch einen gekifft, und sehen UFO und gehen gucken ob Mister Spock Autogramme gibt. Die also los zu Stall, aber da nix UFO zu sehen, und Marjan hat schon Baby geboren, und Baby Jesus liegt da in Krippe und ist voll gut drauf, und Ochse und Eschek stehen da rum, und Schafe, und IKEA-Joe tritt blöde Dönertiere in den Arsch, weil die sind voll dumm im Kopf, und wollen korrekte Jesusbaby das Stroh wegfressen.
Dann kommen die Schaftypen und fangen an zu beten, dann die drei zugekifften Könige, und alle werden voll religiös und beten. IKEA-Joe checkt, dass was Besonderes, was irre Cooles da abgeht. Da sind Marjan und er richtig gut drauf, Alter. Glaubst du nicht? Lach ich, oder was? Ich erzähl doch keine Scheiße. Und die drei Kings sind auch voll korrekt, ey, die bringen da ordentlich Gold, Alder, voll phatt viel Gold, mehr als der Üzgür vom Fitnessstudio um seine fette Hals trägt, aber konkret. Und Weihrauch. Und ordentlich Grass, korrekt, was? Alles für IKEA-Joe und Marjan und coole Jesusbaby. Na, und die sitzen alle da und beten. Bis auf Dönertiere, die sind zu dumm im Kopf dafür.
War da voll krasse Kaiser in Rom. Hatte nur Scheiße in Kopf und war voll den Gangster. Hat ganze Nahe Osten geklaut und gesagt: Ich jetzt Big Boss, und Ihr jetzt konkret Untertanen, und ich zieh euch die Kohle ab. Guggst du oder was?
Hat er seine Soldaten geschickt. Die hatten Schwerter und komische Helme und Minirock. Ja, echt, Mann. Soldaten in Minirock. Sahen voll schwul aus, waren aber konkrete Rambos. Haben die Leute was haben dumm geguggt konkret Krankenhaus gemacht. Also haben die Loser gezahlt, weil er jetzt Boss.
Und die damals nix Zaubertrank wie in Asterix, also nix phatt Römer auf die Fresse und nach Hause schicken, sondern konkret die Kohle rausrücken, voll den Schweinegangster da in Rom.
Aber weil Kaiser voll Nullchecker war, und nicht wusste, wieviel Geld er kriegen will, sagt er: Geht ihr alle zu Ordnungsamt von Kaff, wo ihr geboren und unterschreibt, damit ich abchecken kann, oder was?
War da Kaff. Den hieß Nazareth. War voll kleine Dorf. Nix Diskothek, nix Dönerbude, nix Kiosk für Kippen und Yeni Raki, noch nicht mal korrekte Dealer, den war schon Altersheim.
Da in die Kaff lebte IKEA-Joe. Heißt den so, weil er voll die coole Möbel zusammenbaut, cooler Typ, den Joe, hat auch korrektes Bunny geheiratet, die Marjan. Hat er so gute Osman gehabt, dass als er ihr Kind gemacht, sie glaubte, kriegt Kind von Gott, weil sie hat korrektes Grass geraucht.
Kommt jetzt Soldat von Kaiser in Rom und sagt: „Lach ich, oder was? Gehst du Ordnungsamt, wo du geboren bist, sonst hau ich aufs Maul, aber konkret, Alder!“ Sagt IKEA-Joe: „Abu, Marjan, musse wir gehen Ordnungsamt in Bethlehem.“ Sagt Marjan: „Alder, Scheißendreck, hasdu Problem? Ich bin schwanger, weißt du!“ Sagt IKEA-Joe: „Ey, laber nicht. Sitzt du auf Eschek.“
Sind sie los. Nix Dreier-BMW, weil die damals echt voll die Nullcheckung hatten mit coole Technik.
Eschek macht immer „I-Ah“, und weil den Eschek so scheißelangsam, kommen die voll spät an, da in Bethlehem. IKEA-Joe voll sauer, weil er fand das voll assi, dass überall schon Hotel nix mehr Zimmer. Also er zu alte Kumpel was hält Viecher für Dönergrill in Dorf. Sagt er: „Gideon, bist du Bruder oder was? Marjan ist schwanger, ey, und ich muss morgen Ordnungsamt wegen scheißendreck Kaiser in Rom, den voll krank in Kopf, den alte Gangster.“ Sagt Gideon: „Ey, IKEA-Joe: Alle Zimmer schon vercheckt, ey, aber ich noch Platz in Stall. Sind da nur Ochse, Schafe und Dönertiere.“ Sagt IKEA-Joe: „Willst mich verarsche?“ Sagt Gideon: „Lach ich oder was?“ und zeigt die Stall. Sagt er: „Guggst du hier!“ und da sind Schafe, ein Ochse und voll die phatte Dönertiere, und die gucken voll dumm, weil Dönertiere voll die Nullchecker, wie den Karim in Parallelklasse. Konkret!
Also geht IKEA-Joe rein mit Marjan, seine Eschek und macht Platz in Stroh klar. Da sagt sie: „Alter, Baby kommt, konkret!“ Und er sagt: „Voll phatt, muss ich helfen.“
Als aber Marjan kriegt Baby, passiert was anderes. Da sind drei Kings unterwegs, so voll cool mit konkrete Karawane. Mit Kamel und Escheks und korrekte Pferde und ganze Königzeug. Weißt du, die damals nix Öger Tours, nix Lufthansa, sind die mit den Viecher durch die Gegend.
Haben die Kings echt voll scheißendreck viele Geschenke dabei. Und Abu, Alter, die sind voll die Esoterikspinner. Die haben voll konkret das heftige Grass geraucht, und glauben, dass ein König in einem UFO kommt. Und weil die voll konkret dicht sind, sehen die Kings auch UFO. Sagt einer: „Ey, da fliegt E.T. Wir wollen korrekt hingehen zu Landeplatz, und anbeten, ehe CIA kommt und klaut UFO und tut in Area 51.“ Sagt den Zweite: „Hast du Problem, du Spasti? Amis gibt es doch erst in 2000 Jahren.“ und alle lachen, weil die so zugekifft. Und dann yalla-yalla mit Karawane auf den Yol gemacht, damit können gucken E.T., korrekte Geschenke bringen und beten zu Chef von UFO.
Und draußen waren da die Typen, die haben geguckt nach die Schafe, und die haben auch einen gekifft, und sehen UFO und gehen gucken ob Mister Spock Autogramme gibt. Die also los zu Stall, aber da nix UFO zu sehen, und Marjan hat schon Baby geboren, und Baby Jesus liegt da in Krippe und ist voll gut drauf, und Ochse und Eschek stehen da rum, und Schafe, und IKEA-Joe tritt blöde Dönertiere in den Arsch, weil die sind voll dumm im Kopf, und wollen korrekte Jesusbaby das Stroh wegfressen.
Dann kommen die Schaftypen und fangen an zu beten, dann die drei zugekifften Könige, und alle werden voll religiös und beten. IKEA-Joe checkt, dass was Besonderes, was irre Cooles da abgeht. Da sind Marjan und er richtig gut drauf, Alter. Glaubst du nicht? Lach ich, oder was? Ich erzähl doch keine Scheiße. Und die drei Kings sind auch voll korrekt, ey, die bringen da ordentlich Gold, Alder, voll phatt viel Gold, mehr als der Üzgür vom Fitnessstudio um seine fette Hals trägt, aber konkret. Und Weihrauch. Und ordentlich Grass, korrekt, was? Alles für IKEA-Joe und Marjan und coole Jesusbaby. Na, und die sitzen alle da und beten. Bis auf Dönertiere, die sind zu dumm im Kopf dafür.
[mvd, quelle]
‘-vorsatz.
. 
der von kurt beck mit “wenn Sie sich waschen und rasieren, haben Sie in drei wochen einen job.” beratene henrico frank 
‘ von george steiner.
letzteworte.